DICABUL...

suke la tu...huhu

Ni kes communication break down ni..hehehe

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor. " Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya, ada apa encik ?"


Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni... "Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu. "APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut."APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya.. lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan.. Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr??? "

Lalu pegawai yg datang kerumah si mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "Sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..."

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus naik berang. "APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh.... Lalu pegawai TNB tu pun cakap "Kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya.........." Si Mahpus mencelah "Apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa???Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..

ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"

kecantikkan lelaki & kegagahan wanita

Kecantikan Lelaki

Kecantikan seorang lelaki bukan kepada rupa fizikal tetapi pada murni
rohani. Lelaki yang cantik adalah:-

1. Lelaki yang mampu mengalirkan airmata untuk ingatan

2. Lelaki yang sedia menerima segala teguran

3. Lelaki yang memberi madu, setelah menerima racun

4. Lelaki yang tenang dan lapang dada

5. Lelaki yang baik sangka

6. Lelaki yang tak pernah putus asa

Kecantikan lelaki berdiri di atas kemuliaan hati. Seluruh kecantikan
Yang ada pada Nabi Muhammad adalah kecantikan yang sempurna seorang lelaki.


Kegagahan Wanita

Kegagahan seorang wanita bukan kepada pejal otot badan, tetapi pada
kekuatan perasaan. Perempuan yang gagah adalah:-

1. Perempuan yang tahan menerima sebuah kehilangan

2. Perempuan yang tidak takut pada kemiskinan

3. Perempuan yang tabah menanggung kerinduan setelah ditinggalkan

4. Perempuan yang tidak meminta-minta agar di penuhi segala keinginan.

Kegagahan perempuan berdiri di atas teguh iman. Seluruh kegagahan
yang ada pada Khadijah adalah kegagahan sempurna bagi seorang perempuan.


Sabda Rasulullah SAW :

"Sebarkanlah ajaranku walaupun satu ayat " Surah Al-Ahzab : Ayat 71
"Nescaya Allah memperbaiki bagimu amalan-amalanmu dan mengampuni bagimu dosa-dosamu. Dan barangsiapa mentaati Allah dan Rasul-Nya,maka sesungguhnya ia telah mendapat kemenangan yang besar."

Wallahualam

jokes : sign board

Kisah Sorang Banduan

Seorang banduanbaru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakanselama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah danmemecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukanhanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katilmereka.
Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil danmengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan dikatil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.
Sementarabanduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepadaisterinya: “Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri daripenjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lamadipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara akulihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu,jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya,berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuhkita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang..”
Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, “Dia bukannya menciumleherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dankatanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan bodylotion? Saya jawab di bilik mandi. Saya rasa dia ingin melakukanhubungan seks dengan abang, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukansesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Bertahanlah sayang. Ayangcintakan abang juga.

lawak : Satu Kaki

Abu Bin Bakar ( Bukan Nama Sebenar ), seorang bekas tentera yang bernasib malang.
Dia telah kehilangan satu kakinya akibat terkena jerangkap samar semasa operasi melawan komunis. Kakinya terpaksa di potong.
Kini hidupnya berubah, tiada lagi keceriaan di wajahnya. Melihatkan keadaan ini, membuatkan ibunya mencari satu jalan penyelesaian untuk membuatkan anaknya gembira kembali.
Pada suatu hari ibunya telah mendapat satu idea, dimana dia telah menyatakan hasratnya untuk mengahwinkan abu.
Namum Abu menbantah, katanya siapa yang hendakkan dia yang sudah cacat ni.
Namum ibunya tetap berkeras, kata ibunya itu dia akan uruskan.
Dengan berkat doa dan retsu ibunya. Maka berlangsunglah majlis perkahwinan Abu dan Ani.
Seperti mana-mana pasangan yang normal. Sudah pasti saat malam pertama tidak akan dilepaskan.
Pada mula-mulanya Abu raguragu, tetapi sebagai bekas seorang tentera dia dengan yakin berani menbuka pakaiannya.
Sekali isterinya menjerit, ” Satu kaki!” dan bertempiaran lari keluar dan mendapatkan ibunya.
“Mak, satu kaki mak!” kata Ani.
“Syukur, mak dulu dapat 4 inci aje, tapi kau bagus, dapat yang satu kaki.”

Menantu Yang Sengal

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa
mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil
memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya
dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil
pegang-pegang dada bapa mertua.
Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua
yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa
mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai
isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak
mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.
Dalam gabra itu, dia pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa
mertua sambil berkata: “Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!)..” Kuat
juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.
Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: “Bila masa kau
jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..”kohkohkoh

ROBOT

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…
Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.
“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.
“Nak,ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis menonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.
Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.
*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…
Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”
*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…

Pa & Ma

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
“Nenek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam bilik…” neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
“Dimana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam bilik” neneknya kembali menjawab.
Anakitu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergibermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makanmalam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
“Di mana Papa dan Mama?”
“Masih di dalam bilik” jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
“Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!” tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
“Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue…”

salah faham

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri. Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpatam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg barukehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… ..kihkihkih...

LAWAK BUDI BAHASA LRT

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, “Terima kasih, saya lebih suka berdiri”. Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, “Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri.” Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, “Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

IKLAN FAB DULU2...MMG GELAK KAW2

jokes : kisah suami yang kedekut

>Sepasang suami isteri, dah lama kahwin tapi tak ada cahaya mata. Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung ma sin, Taik ma ta pun ma sin gak. Salah satu xtvt tahunan mereka ialahmengunjungi satu pameran udara.
>
>Tahun pertama , si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan. Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu. "Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya sisuami
>
> "Tak mahal encik, cu ma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu.
>
> "Uuiishh.. mahalnya,tak jadi la saya nak naik" jawab si suami lalumenariktangan Isterinya berlalu dari situ.
>
> "Alaa... abang ni, RM50 pun nak berkira, Setahun sekali je bang, dah la ma saya nak naik pesawat cam tu" rayu si isteri dengan nada ma nja dengan harapan si suami akan ubah fikiran.
>
> "Jgn nak ngada2, RM50 tu banyak benda lain kita boleh beli"
> Kecewalah si isteri atas sifat kedekut suaminya. Bukannya tak ma mpu,dlm bank melambak lagi duit dia.
> Tahun kedua, mereka pergi lagi. Si isteri sekalilagi memujuk Suaminya untuk menaiki pesawat tu. Berjumpa lah mereka dengan pilot tu, pilot yg sa ma tahun lepas. Tapi kali ni, bayaranya dah jadiRM80...
>
>Apa lagi sekali lagi kecewa lah si isteri tadi.
>
>Tahun ketiga, mereka Pergi lagi... Si isteri tadi awal2 lagi dah pujuk si suami untuk menaiki pesawat ringan tu.
>
>"Baiklah, kalau bayaranya kurang dr RM30, kita naiklah"kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka ma am krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni.
>
>Mereka menuju ke pesawat yang sa ma cam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama juga. Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100.
>Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dr situ. Si pilot td yang kesiankan si isteri yang saban tahunmengimpikanuntuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula.
> "Encik, berapa yang encik sanggup bayar?"
>
> "Aku cuma nak bayar bawah RM30 ajer"jawab si suami.
>
> Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi
>"Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapidgn satu syarat"
> Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer
>
>"tapi apa syaratnya"
>
> "semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh Mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran> RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteriencik"
> jawab pilot td sambil tersenyum.
>
> "Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya.
> Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada
> niat lain sebenarnya. dia nak ajar si suami yang kedekut
>tadi.
>
> Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya.
> Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri
> yang duduk kat belakang dia tak menjerit pun.
>
> Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat
> tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya,
>pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia.
>
> Rasa rugi pulak sbb cu ma boleh dpt RM20 ajer. Bila dah
>mendarat, Cu ma si suami yang turun dari pesawat tu.
>"Ehh? ma na isteri encik?"tanya pilot tu terkejut.
> "Dia dah jatuh ma sa kau pusing2 pesawat tadi"
> "Hahh apasal tak cakap"
>"Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami
> Sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

KISAH TRAGIS SEORG WARTAWAN

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Adayang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

“Hai…sorang ke bro”, tiba-tiba wartawan itu di sapa.

“A’ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni”, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

“Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni”, bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

“Eh eh… ada dara lagi la kat sini”, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

“A’ah lah… kat depan kita ada dara”, ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

“Saya bukan dara lagi la”, ujar wartawan itu.

“Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu…”, ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki :-

Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!!

yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci …x pernah kena liwat (sodomi).

BETUL ker bangggg!!!

KISAH PERANGKAP TIKUS

KISAH PERANGKAP TIKUS

Sepasang suami dan isteri petani pulang kerumah setelah berbelanja. Ketika mereka membuka barang belanjaan, seekor tikus memperhatikan gelagat sambil menggumam "hmmm...makanan apa lagi yang dibawa mereka dari pasar??"
Ternyata yang dibeli oleh petani hari adalah rerangkap tikus.Sang tikus naik panic bukan kepalang. Ia bergegas lari ke sarang dan bertempik, " Ada perangkap tikus di rumah....di rumah sekarang ada perangkap tikus....
" Ia pun mengadu kepada ayam dan berteriak, " Ada perangkat tikus !"Sang Ayam berkata, " Tuan Tikus ! Aku turut bersedih tapi ia tak ada kena-mengena dengan aku." Sang Tikus lalu pergi menemui seekor Kambing sambil berteriak seperti tadi.Sang Kambing pun jawab selamba, "Aku pun turut bersimpati...tapi tidak ada yang boleh aku buat.
Lagi pun tak tak ada kena-mengena dengan aku. " Tikus lalu menemui Sapi. Ia mendapat jawaban sama. " Maafkan aku. Tapi perangkap tikus tidak berbahaya buat aku sama sekali. Tak kanlah sebesar aku ni boleh masuk perangkap tikus.
" Dengan rasa kecewa ia pun berlari ke hutan menemui Ular. Sang ular berkata " Eleh engkau ni...Perangkap Tikus yang sekecil tak kan la nak membahayakan aku." Akhirnya Sang Tikus kembali kerumah dengan pasrah kerana mengetahui ia akan menghadapi bahaya seorang diri.Suatu malam, pemilik rumah terbangun mendengar suara berdetak perangkap tikusnya berbunyi menandakan umpan dah mengena.
Ketika melihat perangkap tikusnya, ternyata seekor ular berbisa yang jadi mangsa. Buntut ular yang terperangkap membuat ular semakin ganas dan menyerang isteri pemilik rumah. Walaupun si Suami sempat membunuh ular berbisa tersebut, isterinya tidak sempat diselamatkan.Si suami pun membawa isterinya kerumah sakit. Beberapa hari kemudian isterinya sudah boleh pulang namun tetap sahaja demam.
Isterinya lalu minta dibuatkan sup cakar ayam oleh suaminya kerana percaya sup cakar ayam boleh mengurangkan demam. Tanpa berfikir panjang si Suami pun dengan segera menyembelih ayamnya untuk dapat cakar buat sup. Beberapa hari kemudian sakitnya tidak kunjung reda. Seorang teman menyarankan untuk makan hati kambing.
Ia lalu menyembelih kambingnya untuk mengambil hatinya.Masih juga isterinya tidak sembuh-sembuh dan akhirnya meninggal dunia. Inna lillahi wa inna ilaihi raji'un.
Banyak sungguh orang datang melawat jenazahnya. Kerana rasa sayang suami pada isterinya, tak sampai hati pula dia melihat orang ramai tak dijamu apa-apa.
Tanpa berfikir panjang dia pun menyembelih sapinya untuk memberi makan orang-orang yang berziarah. Dari kejauhan...Sang Tikus menatap dengan penuh kesedihan. Beberapa hari kemudian ia melihat Perangkap Tikus tersebut sudah tidak digunakan lagi.

SUATU HARI....KETIKA ANDA MENDENGAR SESEORANG DALAM
KESUSAHAN DAN MENGIRA ITU BUKAN URUSAN ANDA...
PIKIRKANLAH SEKALI LAGI.

mee bandung

Mee BandungUntuk beberapa tahun, Ahmad Suffian telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Sutina ...
Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad Suffian yang dirinya mengandung ...
Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun ...Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti .. Ahmad Suffianakan menguruskan segala perbelanjaan untuk anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan mukayang keliru ..."Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina."Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan,"kata Ahmad Suffian.Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!! Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"honkhonkhonk

isu pengharaman pemakaian tudung diMalaysia

>> Masuk yg ni, dah 19 kali ang sent email ni...........
>>
>> --
>>
>>
>>
>>
>> C is..haram kan tudung?? baca sampai habis,pastu komen
>> > >
>> > > Isu pengharaman pemakaian tudung di IPTA dan
>> > > IPTS di malaysia . ahli ahli parlimen negara sudah
>> > > mendapat kata sepakat bagi mengharamkan
>> > > pemakaian tudung bagi pelajar wanita di ipta dan
>> > > ipts di malaysia ini berikutan dengan faktor faktor
>> > > kesihatan.
>> > >
>> > > ini kerana pelajar pelajar wanita yang
>> > > memakai tudung ini didapati kurang mendapat
>> > > prestasi yang agak cemerlang.kenyataan ini juga
>> > > disahkan oleh pakar-pakar di hospital selayang
>> > > yang membuat kajian terperinci pemakaian tudung
>> > > ini.
>> > >
>> > > mereka berkata tudung ini akan menyebabkan
>> > > pengedaran udara yg kurang dan menyebabkan
>> > > kepala yg melindungi otak akan menjadi kurang
>> > > segar dan akan menjadikan otak mereka tidak
>> > > aktif seperti pelajar-pelajar yg tidak memakai
>> > > tudung.
>> > >
>> > > jadi bagaimana isu ini boleh berlaku topik
>> > > ini sengaja ditulis dan hanya disiarkan kecil sahaja
>> > > di bahagian muka surat yg sekiranya tidak deteliti
>> > > tidak akan nampak.adakah kerajaan malaysia
>> > > takut akan hal ini.yang dulu begitu marah terhadap
>> > > singapura yg memberhentikan 2 org murid
>> > > perempuan kerana memakai tudung ke
>> > > sekolah.
>> > >
>> > > ape susah jadi dengan isu ini diam begitu
>> > > sahaja kan.sekarang ape sudah jadi paku dulang
>> > > paku serpih mengata orang dia yang lebih.
>> > > sekranag malaysia sanggup mengHARAMKAN
>> > > pemakaian tudung pihak JAKIM juga tidak dapat
>> > > berbuat apa apa dengan isu ini.
>> > >
>> > > ini kerana semuanya terletak di tangan menteri menteri di
>> > > malaysia.bagaimana pula dengan Pak Lah yg
>> > > selalu menjadi imam di masjid masjid adakah die
>> > > juga bersetuju dengan isu pengharaman
>> > > pemakaian tudung ini.jadi bagaimana seorang
>> > > imam boleh setuju tentang pengharaman
>> > > pemakaian tudung ini.
>> > >
>> > > bagi pihak universiti islam antarabangsa malaysia
>> (UIAM).international
>> > > islamic university malaysia (IIUM) juga hanya
>> > > menunggu dan lihat sahaja apa yang akan
>> > > terjadi.universiti ini dahulu yg mewajibkan setiap
>> > > pelajar wanitanya memakai tudung apabila
>> > > memasuki kawasan universiti kini hanya
>> > > mengambil endah tak endah sahaja mengapa
>> > > MALAYSIA sekarang ini.
>> > >
>> > > MALAYSIA yang dulunya
>> > > dikenali kerana agama rasminya adalah agama
>> > > islam.kini boleh mengharamkan pemakaian tudung
>> > > di malaysia yang kita semua sudah maklum
>> > > sebagai seorang wanita islam wajib memakai
>> > > tudung. isu ini sengaja tidak digembar gemburkan
>> > > agar tidak mahu berlaku kekecohan ataupun ape
>> > > ape reformasi.
>> > >
>> > > pihak media massa seperti TV juga
>> > > tidak mahu mengambil inisiatif bagi membetulkan
>> > > semua ini. adakah malaysia sudah lemah... .
>> > > pihak menteri juga sudah mengeluarkan notis bagi
>> > > pengharaman pemakaian tudung ini di semua IPTA
>> > > dan IPTS dan juga akan menghantar notis ini ke
>> > > sekolah sekolah.
>> > >
>> > > pihak menteri juga telah
>> > > menyenaraikan beberapa jenis tudung yang haram
>> > > dipakai sewaktu berada di dalam sekolah ataupun
>> > > kawasan kampus antara jenis tudung yang tidak
>> > > boleh dipakai ialah:-
>> > >
>> > > 1)TUDUNG SAJI
>> > >
>> > > 2)TUDUNG
>> > > PERIUK
>> > >
>> > > 3)TUDUNG TERMOS
>> > >
>> > > 4)TUDUNG CAT
>> > > dan bagi jenis TUDUNG BOTOL yang selalu
>> > > menjadi permainan murid sekolah masih di dalam
>> > > pemerhatian. kui kui!! kena kena!! aper lagi forward
>> > > ke rakan rakan anda..
>> > >
>> > > takkan nak kena sorang sorang kot keh keh!!

nak merapu skit eh...boleh kan...

salam...da lame x tulis sendiri post...asyik post cite lawak je sebelum nie...
aku suke bace cite2 cam tu n nak la kongsi ngan korg...korg pon suke kan...aku tahu...
korang nak tahu x...aku sekarang da x addicted ngan fb lagi da sebab aku de sosial web site yang len...
YS or youth say...mmg best r ys nie...suare untuk remaja kemukakan pendapat diorg...
lagipon x yah add member...sume da YS tu sume nye kawan...
um...kalu korg nak join ys, nie link nye k...

http://malaysia.youthsays.com/missglam/invite

kalu korg da join tu baru korg rase best nye ys nie...hehehe...
um...aku nak ucap thanks sangat2 pada sape yang selalu bukak blog aku nie...
tu pon kalu ade r...hehehe...n to all my followers...thanks jugak eh...
aku akan selalu cari topic2 best n lawak untuk korg sume k...
aku sayang sume nye...
lot of LOVE!!!

lelaki hamil

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?
Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi. (kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).
Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?
Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?
Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!
Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya), Isinya orang ya?
Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!
Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)
Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?
Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar. (sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

kisah seorang panglima

KISAH SEORANG PANGLIMA
Tahun 1441- Sebelum memulakan perjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku. Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf...panglima bagi kunci yg salah!! (Hhmmh hampeh, dah cuba buka dulu rupanya! hehe)

lalu panglima memancung kawannya yg tidak setia itu..

kes rogol dalam bas

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

jokes : sex education by phua chu kang

Chu Kang ( PCK ) explaining sex to Chu Beng's son, Aloysius
.........



Aloy : Why is making love so enjoyable ?

PCK : Aiyah, ah boy, enjolable becaws, same like when you dig your nose with your finger mah !

Aloy : Do you think women enjoy sex more than men ?


PCK : Of course woman lah ! When you dig dig your nose, your nose feel better than your finger, right ?

Aloy : Why do women hate it when they get raped ?

PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load, den someone come over and dig your nose, you like or not ? Ehhh ? Don't pray pray ah !


Aloy : Why is it a woman cannot have sex when she is having her
menses?

PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow
ah ! Use your blain, use your blainnn ...........


Aloy : Why is it most men don't like wearing condoms when they are
making love ?

PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a
glove on your finger or not ? Not the same shiok feeling mah.
Corlight or not?


Aloy : Why is making love carried out in private ?

PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn .............................. you
go and dig your nose in flont of your whole class izit ?? Stupid
lah!!

Aloy : Wah ...... Uncle Chu Kang, you are very good.

PCK : Aiyah ....... ," Best in Singapore, JB, some say Batam, and now, the whole world!"
also ah!!!


pass it 2 ur fren.....& let them laugh out loud....

3 Beradik Kawin Serentak

Ada 3 org beradik pompuan kawin serentak...
so,pd mlm tersebut mak mereka telah membuat rondaan dr bilik ke bilik anak2 nye..
anak pertama;terdengar anaknya ketawa..anak ke-2 terdengar anaknya menangis..
anak ke-3 tak dgr ape2...keesokan pg nya si mak pun bertanya kepada anak2 dia..yg pertama "kenapa kau ketwa mlm td"? si anak pertama pun jawab "geli la mak"
..kau plak(yg ke2)"kenapa kau menangis mlm td"?si anak ke2 pun menjawab "sakit la mak"..."ha kau yg plg pelik(ke3) kenapa mak x dengar ape2 mlm td?senyap jer"...si anak ke 3 pun menjawab dengan sempoi..."macam mana x senyap mak kalo benda 2 ada dlm mulut saya"...si ibu pun diam tanpa suara...

jokes : fakta2 yang anda x pernah tahu

1. Tahukah anda apabila 350ml air yang
diambil dari sinki dan kemudiannya
dituangkan ke dalam cerek yang
mengandungi 150ml air suling dan
dibiarkan terdedah kepada nyalaan
api bersuhu 100 darjah celcius akan
menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap
merupakan salah satu bahan asas
dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini
kerana kajian telah dibuat, seorang
pembina helikopter memerlukan air
sirap untuk menghilangkan keletihan
semasa membuat helikopter, tanpa air
sirap mungkin helikopter tersebut
tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju
220 km/j tidak akan dapat memotong
kereta yang dipandu selaju 40
km/j sekiranya kereta-kereta tersebut
dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy,
jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu
dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem
La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini
pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah
kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh
dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta
700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama
digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu
cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga
digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet
ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain
kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk
menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori
oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa
ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh
menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

(jangan try, nanti kantoi masa info no.14)



9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun
telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun
tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang
burung mempunyai alamatnya yang tersendiri
sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng
adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari
segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang
yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng
apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus
tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi
mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah
kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya
selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung
tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta
dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat
jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa
kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai
ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam
yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca buletin ini
telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku.

lawak : salah tafsir

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...hihihi

LAWAK BULU AYAM

Ada satu citer nie, budak laki ngan budak pompuan nie darjah 1 sekolah rendah.
Diorang ni kawan baik sgt, tiap-tiap hari mak bapak diorang bekalkan ayam goreng utk makan waktu rehat.
Diorg selalu makan sama2. Budak pompuan tu tanya budak laki tu..."Awak pun suka makan ayam goreng ke?"
Budak laki...."Suka, awak?"
Budak pompuan..."Saya memg suka sgt makan ayam goreng nie"
Sampailah masuk darjah 6 mereka berada di sekolah yang sama.


Tiba-tiba satu hari budak pompuan ni dah tak bawak dah ayam goreng. Budak laki tu pun tanya.
"Eh...Apasal awak dah tak bawak ayam goreng? Awak dah tak suka makan ayam lagi ke?"
"Tak boleh makan ayam lagi la, sebab bawah saya dah tumbuh bulu ayam"...
"Eh...ye ke? Cuba tengok?"
Budak pompuan tu pun selak skirt dan tarik suar dalam, dia tunjukkan bulu yang dah tumbuh kat situ.
"A'a lah memg dah tumbuh, saya pun tak nak makan ayam lagi la kalau camni"...
"Apasal lak? Awak pun dah tumbuh bulu ayam jugak ke?"
"A'a...awak nak tengok ke?"
"Nak"
Budak laki tu pun londehkan suar dia...
"Eh eh awak punya bukan bulu aje, tengkuk dan balung ayam pun dah tumbuh jugak" *&^%$...??

ayat2 lepas kawin

Sebelum Tido:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah… Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!

Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana !!!

Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K….

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???

Pulang Kerje:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih…
6 bulan : I’m BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: pakai duit u sendirilah apa yg U nak.. i takde duit

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh… Your call…
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH…. ANGKAT AAAAAHHH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp…!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah… Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler… Senang sikit tak perlu naik flight…
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK.. ,_._,___

JOKES : MIND READING

 

sila klik pada gambar untuk lebiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih jelas

Cerita Seram Ganaz-Canibbal Raisin

Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka
kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan
cannibal.
Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka
tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan
diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah
yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2
beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu
kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut
kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau
kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam
lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat
epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan
diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara
yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat
mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!!
LIMA!!! ENAM!!!
TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha.
Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah
besar.

"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak
Amat.

Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2
Budin balik bawak durian 10 bijik".

 SERAM GILE CITE NIE...KAHKAHKAH!!!

Tips:Nama2 Jepun Pilihan

Dibawah ialah selingan untuk mengubat rasa mengantuk



Selamat membaca!

>> 1.Yg pemarah- KEJI CACIMAKI
>>
>> 2. Yg tak suka brg mahal- SATO SUKAMURA
>>
>> 3. Yg bisu- KITA TADASUARA
>>
>> 4. Yg suka makan tose- NANACHI HITOSE
>>
>> 5. Yg suka lagu blues- APO NADIKATO
>>
>> 6.Yg suka belajar- ASIKO ULANGKAJI
>>
>> 7. Yg kerap bikin ribut- WAKASI HURUHARA
>>
>> 8. Yg masih bujang- MATIMATI TAMOKASI

harap korg x letak name2 nie kat anak korg yang bakal lahir nanti...hihihihi

TIPS : 20 cara untuk jadikan roomate anda gila

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati” horee…kau dah balik”. Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia “Sepatutnya kau dah blah dah skrg”

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 ” Tolong, kat mana aku berada ni?” dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata “Dah merebak… dah merebak!”

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap “Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi” sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat…Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata “Tak lama lagi…tak lama lagi…”

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, “Siot betul, kalah lagi”

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat “Horee…!”. bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap “Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda…” Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata “Eh, kau rupanya…”

10. Kata kat roommate “Ada pesanan penting untuk kau”. Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap “Eh…aku dah ingat”. Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata “Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la…Macam teknik rebonding…”. Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2. bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

bile da cukup 20 perkara tu,sure romate anda akan ke tanjung rambutan...kihkihkih

Lawak Apek [18sx]

Apek : itu potong zaka ada bagut ka ?
Ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..
Apek :?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..
Ali : apa probrem ? apek:manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance
tatak bagut.. manyak cinang semputloh..
Ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..tada apa problem..
bini saya manyak puas woo..
Apek :lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..lu lagi lambat pancut..
Apek :???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??
Ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..
Apek:??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..
Ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)
Apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..
Ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..
Apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau..saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..
Ali : aiya.. Apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..bukan potong zaka la..
proton saga.. cinabeng btulla..

honkhonkhonk...

Cerita Seram:Si Toyol Gendut

> Razak terpaksa ditugaskan keluar kota. Beliau menyewa sebuah banglo
> usang yang telahlama tidak berpenghuni. Pesan beliau pada isteri dan
> anak-anak,
> dalam tempoh seminggu beliau akan pulang mengambil mereka untuk tinggal
> sekali dengan beliau di banglo tersebut.
>
> Pada suatu malam,malam pertama,Razak terdengar riuh rendah di dapur.
> Dengan beraninya beliau menjenguk dan alangkah terkejutnya beliau
> mendapati
> seekor toyol yang sedang lahapnya menjamu apa sahaja makanan di dapur.
>
> Lantas,beliau membaca ayat-ayat yang pernah beliau pelajari dan dengan
> tiba-tiba toyol itu terketar-ketar memohon maaf padanya.
>
> Toyol : Maafkan aku..aku lapar.
> Razak : Takperrr..aku maafkan tapi dengan syarat.
> Toyol : Apa dia? Aku rela penuhi syarat engkau asalkan aku boleh makan.
> Razak : Syarat pertama, engkau jangan ganggu anak isteri aku nanti.
> Toyol : Alahhhhh...kacang ajer.
> Razak : Dan yang kedua..aku memang boleh bagi engkau makan yang
> sedap-sedap tapi engkau kena bereskan satu tugas..
> Toyol : Apa tugasnya?
> Razak : (Sambil memusing badannya ke belakang dan mencabut seurat
> bulu ketiaknya) Nah...aku nak engkau luruskan bulu ini..selagi ianya tak
> lurus selagi itu engkau tak boleh makan.
> Toyol : Alahhhhh...lagi kacangggggg.....
>
> Sejak malam itu,setiap saat dan ketika si toyol berkenaan menjalankan
> tugas yang diberikan. Saat berganti jam berganti hari, namun bulu
> tersebut
> tak jugak lurus-lurus..puas si toyol mencuba namun gagal..Sudah hampir
> 6 hari si toyol tidak makan..dia terlalu lapar. Namun memandangkan
> takutnya dia pada 'ayat-ayat' yang dibaca oleh Razak,beliau tetap tekun.
>
> Pada suatu hari seperti dijanjikan,datanglah isteri dan anak-anak Razak
> tinggal bersama beliau. Si toyol patuh pada syarat pertama. Sedikit
> gangguan
> pun dia tidak lakukan pada isteri dan anak-anak Razak.
>
> Pada suatu pagi, seperti biasa Razak ke tempat kerja. Tinggallah isteri
> dan
> anak-anak di rumah. Si toyol begitu leka meluruskan bulu ketiak Razak
> di hadapan pintu tanpa nampak dilihat oleh mata kasar anak-anak & isteri
> Razak. Hanya Razak yang mampu melihat kelibat si toyol berkenaan. Sedang
> asyik si toyol menjalankan tugasnya, tiba-tiba.. gedebokkk!!!! isteri
> Razak
> jatuh tersungkur di hadapan si toyol sambil kain yang dipakainya terselak
> ke
> atas perut...Alangkah terkejutnya si toyol....
>
> Toyol : Makkkkkk...mati aku...banyak lagi bulu yang nak kena lurus
> daaaaaaaaa.....
>
> Selepas kejadian itu..larilah si toyol dan tidak datang-datang lagi ke
> banglo
> berkenaan.

kahkahkah!!!!!!!!!!!!!!!!!

keuntungan aku dari 20segera....

nie bukti keuntungan aku dari akaun bank cimb aku...untuk bulan mac and april...

Balasan perempuan yang kerek

Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.

Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya."Ini perfume mahal tau..jenama Beverly Hills, RM400 sebotol," katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.

Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. "Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau," kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagi lar menyampah giler mamat tu.

Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sedia lar nak keluar dari lif. "Proootttt!!! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan "gas aslinya" dalam lif tu.

"Telur rebus kedai mamak. Tak mahal, lima puluh sen sebiji jer..,"kata mamat tu selamba lalu berjalan meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.

Rahsia Bola Hitam putih

Bermula ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang kematian ibu selepas
Dia dilahirkan. Selepas itu bapanya menjadi terlalu workaholic dan tak
Kahwin2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah lembut walaupun cuma
tinggal bersama pengasuh je.

Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada basikal, dia masih berjalan kaki.

Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, tak kesian ke dgn anak tuan? Dia
Tak ada basikal...apa tuan tak segan?"

Lantas...... si bapa memanggil si anak, ditawarkan beskal yang macam mana
dan si anak cuma bagitau,

"Tak payah susah2 la papa, belikan je saya bola itam dan bola putih ..."

Hek eleh takkan macamtu kot? Bingung si bapa. "Kenapa bola itam dan putih?"


"Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa ada duit, belikan itu je."

Bila ingatkan si anak tak pernah meminta2, so bapanya terima je. maka
dibelikanlah anaknya itu basikal model terbaru dan terkini masa tu, yang
paling canggih, ditambah dgn bola hitam dan bola putih.

Masa berlalu, kemudian si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim kasut roda.
Sekian lama si pengasuh perhatikan, budak tu tak pernah minta bapanya
membelikan kasut roda untuknya. Tiap2 petang dia cuma duduk2 je. Basikalnya
disimpan di dlm stor..

Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya lagi kepada si bapa.

Kemudian si bapa memanggil anaknya lagi. "anakku, kamu tak nak dibelikan
kasut roda macam kawan2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No problem setakat beli
kasut roda je...".

Si anak menjawab,"Tak perlulah papa, bola hitam dan bola putih saya dah rosak..
Kalau boleh papa beli lagi k..tak payah lah beli kasut roda.

Lagipun ianya jauh lebih murah berbanding kasut roda, kan papa?"

Si bapa geram . walaubagaimanapun, si bapa tetap belikan anaknya kasut
roda, ditambah bola hitam dan bola putih.

Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita sama berulang.

Sekarang kawan2nya main permainan lain- main roller blade. musim rollerblade melanda
kwasan tempat tinggal nya.
Trend baru....

Sementara tu, budak lelaki tersebut masih setia dengan kasut rodanya. Lepas bapanya
pulang dari luar negeri dan terlihat anaknya yang masih pakai kasut roda,
si bapa jadi malu sangat2. Teruk betul, rumah macam pusat beli belah, syarikat
banyak, keluar negeri lagi tu......Tapi anak lelakinya ketinggalan zaman.
Keesokkan harinya, dalam bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade
baru bersama secebis nota: "Biar kamu tak malu".

Pada malamnya, terdapat secebis nota balasan di ruang kerja si bapa. Nota
tersebut berbunyi: "Papa, Kenapa tak belikan bola hitam dan bola putih? Saya lebih sukakan nya."

"Haaah,, si bapa mengeluh serta bingung selepas membaca nota itu. Apalah
istimewanya bola itam dan bola putih!!?

Keesokkan hari dan seterusnya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan nota sebegitu...hingga
diatak tahan dan terus membelikan anak lelaki nya bola hitam dan bola putih untuk
kesekian kalinya.

Benar, setelah mendapat bola hitam & bola putih tu, si anak tidak lagi mendesak bapanya.. Secebis nota juga
ditinggalkan di ruang kerja si bapa.. "trima kasih byk2 papa kerana belikan
saya bola hitam dan bola putih"

Masa berlalu....

Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik dengan bas,
member2nya sudah ada yang membawa motor dan kereta ke sekolah. Suatu hari,
ketika bapanya ada di rumah, si anak dihantar pulang oleh membernya dengan
motor Harley Davidson color biru laut. Si bapa menjadi sangat malu.
Anaknya bukan 4, bukan 3,...2 pun tidak.

Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor untuk kesenangan
anaknya! Maka ditawarkan Anaknya untuk dia membeli sebuah motorsikal. Si anak menolak
tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak cuma
inginkan bola hitam & bola putih sahaja! Si bapa tidak dapat menerima
penolakan itu. Kerana anaknya dah beso panjang, boleh berbincang.
Akhirnya tercetus keputusan dimana si anak dibelikan motorsikal, ditambah
pula dgn bola hitam dan bola putih semestinya!! .

Tetapi si bapa masih kesal... Kesal kerana sudah beberapa tahun dia belikan
anak lelakinya bola hitam & bola putih tetapi tidak tahu kenapa anaknya
begitu memerlukan sebiji bola hitam & sebiji bola putih! Dan Si anak pula
tak pernah bagitahu kenapa dan mengapa dia amat memerlukan bola hitam &
bola putih..

Sehingga tibalah masa untuk anaknya melanjutkan pelajaran ke Universiti.
Kerana gembira dan bangga anaknya dapat masuk Universiti, si anak
dihadiahkan oleh si bapa sebuah kereta Ferrari keluaran terbaru.

Akan tetapi, sehingga beberapa bulan si anak masih lagi menaiki motoooor je.

Sehingga aweknya juga turut bingung- kan ke dia ada ferrari? kenapa naik
motoooooor jeeeee..
Bila ditanya, maka dijawab budak lelaki tersebut: abis bapanya tak belikan
bola hitam bola putih. Tak faham perasaan anak sendiri!

Suatu hari si anak mengajak aweknya makan malam bersama dgn bapanya. So,
selepas makan malam tersebut si awek mengambil kesempatan untuk bertanya
kpd si bapa, kenapa pak cik tak belikan bola hitam bola putih?

Si bapa terkedu kerana dia sebenarnya sensitif dengan bola2 tu..huh..sampai
awek anak aku pun tanya...bila si bapa menanyakan si awek semula kenapa soalan tu yang di
tanya?. Si awek pun bagitau, anak lelakinya tidak akan sekali kali menyentuh
Ferrarinya selagi tidak diberi bola hitam & bola putih!!


Si bapa bingung, di ruang bilik anaknya sudah begitu banyak bola hitam & bola putih.
Nak buat apa lagii..., fikir si Papa. Tapi demi memelihara imejnya di
hadapan awek anakmya itu, maka esoknya sudah ada bola hitam & bola putih buat anaknya.

Suatu hari si anak membawa aweknya ke tempat peranginan yang berbukit
bukau menaiki Ferrari untuk brsiar2. Yelah, anak muda kan , ketika tenang memandu
si anak dicium aweknya dan dia jadi gelabah dan terus accident!!! Mereka
segera dikejarkan ke hospital dan si bapa juga dimaklum oleh pihak polis
tentang perkara tersebut. Keduanya cedera parah kerana mereka tidak memakai
seatbelt, si awek mati dalam perjalanan ke hospital dan si anak tenat.

Si bapa tiba di Hospital.."macamman a doktor, anak saya?"

Doktor (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf Encik, kami telah
berusaha sedaya upaya.. tetapi terserah kepada Nya... sebaiknya Encik
manfaatkanlah waktu2 terakhir bersama anak encik.."

Perlahan si bapa masuk, mendekati anaknya.

"Papa, maafkan saya..tidak berhati hati semasa memandu.." si anak juga
menangis kerana aweknya tak dapat diselamatkan. Si bapa cuba menenangkan
dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. sehingga si bapa beranggapan ini adalah saat
pertemuan terakhir antara dia dan anak lelakinya... Dia teringat kembali persoalan yang
selama ini sering bermain di benaknya dan keinginannya untuk mengetahui
tentang "mengapa anaknya selama ini selalu minta bola hitam bola putih"

"Nak, maafkan papamu kerana selama ini papa selalu sibuk... sehingga kamu
sering kesepian..maafkan papa, nak. Papa tak berkesempatan untuk menjadi ayah yang
baik."

Anaknya menjawab dalam keadaan lemah,"tak mengapa papa, saya faham.. Cuma
saya kecewa disebabkan papa ada kemewahan, papa belikan saya macam2.... saya cuma minta bola hitam
dan bola putih je kan ?"

Si bapa rasa timing jawapan untuk
persoalannya sudah tepat.., "KENAPA KAMU SELALU MINTA BOLA HITAM &
BOLA PUTIH ANAKKU... ADA APA DENGAN BOLA2 ITU SEHINGGA IANYA BEGITU
BERERTI BUATMU?"




(anda semua pun ingin tahu kan
...?)







Si anak menjawab dengan nada terputus putus kerana sudah tidak dapat
bertahan dan masanya sudah hampir tiba....



"sebabnya ....saya.. saya... saya...."



*hep* Kepalanya perlahan lahan rebah dan hembusan nafasnya hilang. Si anak
sudah meninggal sebelum sempat memberitau bapanya
tentang bola hitam & bola putih.

Tengok, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau...apalagi aku
yang cuma bercerita, lagi la tak tau ape ape. MACAMMANA NI? Kecewa jugak
nih. Isk!Isk! Isk!........ ..Rasa nak tumbuk je perut orang yang mula-mula
forward kat aku.

P/S :
Sorry aarr sebab forward ni kat korang. Ye lah...Takkan nak jadi korban
sorang-sorang je kan ...

Kisah Kasih Suami Pada Isteri

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand.
Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah
meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh
jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur
isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi,
tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua
minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan
beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat
cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada
siapa lagi di kampung ini buat begitu."

Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas
yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin
pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat
tumbuh...... "

honkhonkhonk!!!

Jelingan ayah...

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau
aku
mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh
letakkan
semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham
maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu
semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam
tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan
latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah
mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku
dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.kih.kih.kih

Cerita lawak tak sangka..hahaha

Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat
atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering... ring
..ring..ring. ...Maka si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan
berlari kebawah untuk membuka pintu.

Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan
berkata " Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."

Kitty menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"

Robert terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Kitty.. u mempunyai kulit
putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U
menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"

Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian
atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang
RM100.00..

"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara
langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi
kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!!

"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus
melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa
seurat benang pun!!.
Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang
amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang
seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda
kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk
melakukan latihan 'menembak'.

apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka
suaminya bertanya " Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"

"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty

"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang
dipinjam dari saya tempoh hari??"

Wad ICU berhantu!!

Tak tau kenapa banyak pesakit kat unit ICU meninggal dunia baru-baru
> nie.
>> Tak kira pompuan ker lelaki ker orang tua atau muda, sumer nyer mati pada
>> hari yang sama iaitu pagi jumaat dan jugak kat atas katil yang sama. Ini
>> membuatkan sumer orang muskil termasuk la doktor, nurse, tukang kebun dan
>> tukang masak hospital.
>> >
>> > Mereka anggap nie sebagai satu kes misteri dan ganjil. Jadi doktor tu
>> sumer pun gi siasat pada pagi jumaat. Sumer orang berasa cemas siap bawa
>> tukul, paku dan kayu yang tajam dan jugak air jampi. Mana tau dracula
>> yang
>> datang, boleh bunuh terus.
>> >
>> > Jadi, pagi tu diorang pun gi sembunyi kat bilik tu ngan seorang pesakit
>> terlantar kat katil. Tepat pukul 8:30 pagi tetiba pintu bilik ditendang
>> dengan ganaz. Rupa-rupanya Makcik Senah yang bukak plug 'life support
>> system' pesakit. Dia nak ganti ngan plug vacuum untuk bersihkan lantai

Jokes 18sx-puteri dan cendawan

Alkisah, ada le sorang lelaki tu namanya Awang Benjol, kerjanya tiap-tiap
hari
Mencari rotan di hutan berhampiran.

Pada suatu hari, dia masuk kehutan seperti biasa mencari rotan, tapi kali
ni ketempat
Yang baru sikit, kerana tempat lama rotan dah habis. Semasa tengah mencari
akar
Rotan yang sesuai tu, dia terjumpa sebuah tasik, sangat lah cantik
ditengah2 hutan tu.
Terkejut beruk si awang ni, heran, campur pelik, tak pernah jumpa tengah2
hutan ada
Tasik yang sebegini cantik. Disekeliling tasik tu terdapat pasir puteh,
bertambahlah pelik
Awang melihatnya. Dihampiri tasek tersebut dari celah-celah semak dan
pokok hutan
Yang kecil. Tiba-tiba semasa mengendap tu awang terlihat, ada seorang
puteri sedang
Mandi bogel, terbeliak mata si awang, orang ke hantu ni, bentak hatinya,
nak lari ketidak? Tapi seronok jugak mengendap ni, bukannya puteri tu
nampak dia. Tapi yang
bertambah peliknya ditepi tasek tu ada pengawal yang sedang berjaga semasa
Puteri tu mandi. Setelah mandi, puteri tu naik ke tepi, baring atas pasir
puteh tu dan
golek-golek badan dia beberapa kali. Bagai nak terkeluar mata si awang
nih, jantung
pulak bagai nak meletop. Selepas itu puteri pun memakai pakaiannya dan
berlalu bersama dua orang pengawalnya yang lengkap dengan senjata tombak
dan keris.

Bila semuanya dirasakan selamat, barulah awang keluar dari tempat dia
menyorok dan
terus lari pulang kerumahnya dihujung kampung. Malam tu awang tak dapat
tido, nak
diberitahu isteri, takut dia marah dan tak kasi pergi lagi. Rugi pulak
rasenya. Kalau
diberitahu kengkawan yang lain, takut ramai yang pergi ngendap, dah tak
syok pulak.
Pikir punya pikir, ping! Awang dapat satu idea bernas….

Esok pagi, seawal pukul lima, awang dah bertolak menuju kehutan dara tu,
bini dia
pun naik heran, buang tebiat ke laki dia ni, pergi hutan subuh2. Setelah
berjalan
beberapa jam, sampailah dia ke tasek tersebut. Awang terus menggali lubang
dimana
tempat puteri tu golek-golekkan badannya selepas mandi semalam. Setelah
selesai
disorokkan cangkul untuk menggali tadi kat semak, lepas tu dia masukkan
dirinya
kedalam lubang tadi, dia timbus seluruh badannya dengan pasir dan yang
ditinggalkan
diluar hanya “anu” saja. Tak lama selepas tu seperti biasa puteri hutan tu
pun turun
mandi dan berenang kat tasek tu, seperti biasa selepas berenang dia
ketebing untuk golek
golek. Tiba –tiba masa golek-golek tu dia terpandang sesuatu, “anu” si
awang le tu. Aik!
Kata puteri tu, bila pulak ada cendawan tumbuh nih, dia pun cuba nak
cabut, tak boleh,
mula mula lembik, bila cuba nak cabut jadi kera pulak, heran puteri tu,
cendawan jenis
apa nih, bila cuba cabut lagi, candawan tu kembang dan berair. Heran punya
cendawan,
kata puteri dalam hati. Pasal tak boleh cabut puteri pun berlalu bersama
pengawalnya dan
hilang ditengah hutan.

Setelah terasa selamat, awang pun keluar dari lubang tu, cari seluar yang
disorok, lari
balik rumah dengan perasaan gembira yang amat sangat, punya tak tahan
seronoknya tu,
habis satu kampung semua orang lelaki diceritanya, tak kira kecik ke
besar.
Esoknya seperti biasa puteri nak mandi kat tasek kegemaranya tu lah. Punya
la terkejut
Mak oi, kenapa hari banyak sangat cendawan tumbuh, beratus ratus tumbuh
kat pasi ni, ada yang kecik, ada yang besar, ada dah tua ganayut punya
cendawan pun ada.
Tiba-tiba tuan puteri berasa sangat marah. Dipanggilnya
penggawal peribadi.

“Pengawal, ambil kan beta masin potong rumpun, bersihkan kawasan ni dulu
baru beta
akan turun mandi”

Maka, bermula lah episod satu kampung semua tak ade cendawan lagi……

Aku yang seorang..

Aku yang sorang... .
Makan Sorang2..
Minum pun, sorang2...
Nak makan dua orang...
Tapi takut tak kenyang... .

Aku yang sorang...
Bangun pagi sorang...
Tido pun sorang...
Hajat dihati nak tido dua orang..
Tapi buat sempit bilik pulak karang... .

Berjalan sorang2...
berlari pun sorang2...
Bejoging pun sorang2
Ingat nak ramai orang..
Tapi tu, marathon lah korang..

Lepak sorang2.. mimpi pun sorang2...
berangan sorang2.. jiwang pun sorang2...
Pegi bandar sorang2.. balik bandar pun sorang2...
Dah sebulan aku tak kebandar sebab ramai sangat orang...

Semalam aku sorang...
Kini aku masih sorang...
Esok lusa sorang lagi kot...
Tapi, dekat stadium semalam, ramai pulak orang..

Tapi...
Aku bukannya orang-orang. ..
Aku bukannya orang utan..
Aku juga bukannya orang minyak...
Dan aku juga bukannya orang gila...
Dan aku juga bukanlah orang jahat...
Bukan gak orang kena sawan..
Tapi aku juga orang... macam orang lain jugak
Macam ko jugak lah masa engko sorang dulu !!

Aku tahu...
Aku bukanlah orang berada...
Aku juga bukanlah orang glamer...
Dan aku bukanlah orang ternama...
Walaupun aku hanya orang biasa...
Aku tetap orang...
Aku ingin menjadi gaban
Tapi nak jadi gaban kena gagah..
Tapi gaban tu bukannye hensem pun..
Lagi hensem ultramen..

Dah lah tu, korang pegilah siapkan kerja tu sesorang..
Jangan ingat aku nak tolong korang... heheheheheheh

Salam-salam. ......... ...

lawak : Cikgu dan anak murid

PART I

Cikgu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Mat.

Cikgu Nasyor: "Woiiii Mat, apa sebab kau berhenti ni hah"
Mat : "Oh Cikgu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak."


PART II

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Cikgu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.
Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Mat lalu Cikgu Nasyor pun bertanya,
Cikgu : Mat, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Mat : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.

PART III
Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.
Cikgu : Mana tepungnya??
Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??

PART V

Cikgu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, cikgu
Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.
Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang?
Mat :untuk membungkus nasi lemak, cikgu...
Cikgu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Rahsia Seorang Afro

What If You Can't Speak English

There was a Chinese lady married to an English gentleman and they lived in London. The poor lady was not very proficient in English, but managed somehow to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork legs. The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say, and so she unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted. The third day, the poor lady needed to buy sausages. She brought her husband to the store..... so what did?
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>What are you thinking?
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>??
>>HellOOOooooooOOOooo, her husband speaks English!!

DA3!!!!g wak keje korg...

Bulan Madu

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi. CT, SERI, MURNI dan SURI.

Suatu hari mereka berpakat untuk kawinkan anak-anak mereka serentak. Selepas diijabkabulkan, keempat-empat anaknya bercadang untuk pergi berbulan madu.

CT berbulan madu ke Pulau Langkawi, SERI ke Pulau Tioman, MURNI ke Pulau Kapas dan SURI ke Pulau Pangkor.

Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, “nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan abah, ceritakan macam mana bulan madu korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai KOD IKLAN aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat”. Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.

Seminggu kemudian mereka terima surat dari CT yg bertulis “KFC”. Tercari-carilah kedua suami isteri tu iklan KFC, bila jumpa tersenyumlah kedua-duanya bila membaca iklan yang bertulis “HINGGA MENJILAT JARI”. Berbahagialah si CT tu rupanya kata mereka.

Esoknya terima pula surat SERI yang bertulis “PEPSI”. Maka mereka pun carilah iklan Pepsi dan tersenyum lagi keduanya bila membaca iklan yang bertulis “NIKMATNYA HINGGA KE TITISAN TERAKHIR”. Bahagia juga si SERI rupanya.

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat MURNI yang bertulis “STANDARD CHARTERED”. Maka dicarilah iklan Standard Chartered, sambil tersenyum mereka membaca iklan tu “BESAR, TEGUH DAN PERAMAH!”.

“Bahagianya si MURNI tu bang,” kata Mak Minah pada Pak Mat.

Seminggu berlalu tapi masih tiada surat atau perkabaran dari SURI. 2 minggu, tak ada juga. Pak Mat dan Mak Minah mula risau dan tertanya-tanya. Masuk minggu ke-3, barulah mereka menerima surat dari SURI dengan isi kandungannya yang bertulis “AIR ASIA”. Maka bergegaslah kedua-duanya mencari iklan penerbangan Air Asia tu, sebab dah tak sabar nak tahu apa yang berlaku pada anak bongsu mereka.

Tapi, bila dibaca Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau samada nak senyum atau nak nangis.

“Bahagia ke si SURI tu bang?” tanya Mak Minah pd Pak Mat.

“Ntah…” jawap Pak Mat sambil menerung dan membaca berkali-kali iklan Air Asia tu.

“APA MOTTO IKLAN TU” tanya Mak Minah lagi.

Dengan selamba dan kuat Pak Mat menjawap “7 KALI SEMINGGU - 3 JAM SEKALI - NON-STOP!!”

Kisah Suatu hari..hampeh

"Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab exclusive lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym, tiba-tiba kedengaran deringan Handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan sepert berikut…



“Hello?”
“Abang, nie sayang nie,”
“emmm… “
“Abang masih ada di kelab lagi ye?”
“Iya.”
“sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru… cantik bang, boleh ke sayang beli?”
“Berapa harga nya?”
“Cuma $1500.00 aje”
“O.K, belilah kalau memang awak dah suka sangat”
“Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2001. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price… lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu..”
“Berapa harga yang dia bagi?”
“Cuma $280,000… “
“O.k tapi pastikan harga tu dah on the road.”
“Great!, before we hang up, ada satu perkara lagi… “
“Apa?”
“Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan… pagi tadi sayang singgah di pejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu, sekarang nie untuk dijual!! Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu.. cantik kan bang.”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma $740,000… o.k kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu.”
“Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000. OK?”
“OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!! I Love You !!!”
“Bye… I Love you too… “
Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone… .sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang ada dalam bilik tersebut:

“ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?”

Adakah anda tahu??

1. Cuba tengok zip seluar anda, tertera huruf YKK..YKK bermakna Yoshida Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni..

2. bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun. Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.

3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang banyak mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.

4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik ikan yang telah diproses.

5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan bukannya perasa tambahan pada makanan.

6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka..

7. Kerana ketangkasan Bruce Lee..pengarah terpaksa memperlahankan sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar biasa dari orang lain.

9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh.Sensor nyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan dimana mangsa berada.

10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah diletakkan sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.

11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan 12345678987654321.

12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.

13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan 'octothorp'.

14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.

15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.

16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak akan tenggelam di dalam pasir jerlus.

17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.

18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.

19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.

20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap tahun.

21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang berleluasa dan senang dibiakkan untuk makanan.

22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.

23. terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk-penduduknya.

24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.

25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan turun kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.

26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10 tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk bahagian bibirnya sahaja)

27. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah 'flutterby'.

28. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini dapat menarik minat pembaca untuk mengetahui dari atas kemusykilan minda kita sendiri.

29. Tahukah anda senarai ini tiada no 8.

29. Dan kebanyakan pembacanya membaca fakta ini semasa waktu office... Pelik bukan!

30. Anda pasti menyemak kembali senarai ini sekali lagi untuk mengesahkan tiada no 8. kan?

kekekekeee...!!! OK dah pegi buat keja kekeke